'Humor en luchtigheid in de seks is ook belangrijk'
Ben je al jaren samen met je partner en is de seks een beetje in een sleur geraakt? Kan jullie seksleven wel wat meer pit en creativiteit gebruiken? Henriëtte Schoones, seksuoloog NVVS en relatietherapeut, geeft zeven tips voor een goed seksleven.
1. Zorg ervoor dat het goed met je gaat
"Voor een goed seksleven is het belangrijk dat je zowel geestelijk als lichamelijk gezond bent en goed in je vel zit. Als je bijvoorbeeld lichamelijk beperkt bent, (chronische) pijn hebt, je medicijnen slikt die je libido afremmen, je relatie niet lekker loopt of veel zorgen hebt, dan is de zin in seks ver te zoeken. Seks is dan (even) niet aan de orde en zit zelfs helemaal niet meer in je systeem. Dus het moet op beide vlakken goed met je gaan."
2. Stop met het maken van verwijten
"Mijn ervaring vanuit de praktijk is dat stellen vaak vanuit teleurstelling en frustraties met elkaar over seks praten. Verwijten als wat de ene mist en waarin de ander tekortschiet vliegen over en weer, maar leveren meestal niets op.
Hoe moeilijk het ook is, probeer niet je teleurstellingen en frustraties naar elkaar te uiten, want dat leidt meestal niet tot meer verbinding. Sterker nog: hierdoor wordt de afstand alleen maar groter en kom je helemaal niet meer aan intimiteit toe. Bekritiseer de ander daarom zo min mogelijk en keur elkaar ook niet af. Geef elkaar in plaats daarvan in het dagelijks leven liever complimenten over elkaars uiterlijk. Zeg ook dat je trots bent op je partner als hij/zij positieve dingen doet of zegt en geef elkaar vaker een knuffel."
3. Investeer in elkaar: het voorspel begint bij het ontbijt
"Het is goed om elkaar vanaf het ontbijt gedurende de dag te blijven verrassen en prikkelen. Heb je behoefte aan seks, blijf elkaar dan liefdevolle aandacht geven. Een lief berichtje of een ontbijtje op bed doet wonderen.
Doe moeite voor elkaar. Ik geef stellen vaak de opdracht om ‘verwenbriefjes’ te maken. Hierbij maakt ieder tien briefjes met daarin wat je graag met de ander wil doen of ontvangen. In eerste instantie zijn die briefjes niet seksueel getint. Die briefjes doe je vervolgens apart in twee potjes en de ene week trekt de één een briefje uit dat potje zonder tegen de ander te zeggen wat erop staat. Je zegt het alleen wanneer je het verwenbriefje daadwerkelijk gaat uitvoeren. De ene week moet je dan zelf moeite doen voor de ander en de andere week word je verwend door je partner. Als dit principe bevalt, dan kan je deze briefjes gaandeweg meer erotisch maken."
4. Versta elkaars liefdestaal
"Veel stellen verstaan elkaars liefdestaal niet. Als metafoor zeg ik dan dat de één Chinees spreekt en de ander Frans. Wees je daarom bewust van de liefdestaal van de ander. Hoe laat je bijvoorbeeld aan je partner merken dat je zin hebt om te vrijen of dat je van hem/haar houdt? De ene laat dit zien door voor de ander te zorgen, de krant klaar te leggen of lekker te koken. Het kan alleen zijn dat de andere partner dit signaal niet of anders oppakt dan je zou willen. Voor hem/haar zou een lichamelijkere vorm beter werken, bijvoorbeeld door te knuffelen, te zoenen of lieve, opwindende woorden te zeggen. In dit geval doet de ander hetgeen wat je zelf zou willen ontvangen. Dat is belangrijk om op te merken."
5. Ken elkaars behoeften: wat wil je dat de seks gaat opleveren?
"De kern van een goed seksleven is niet dat je samen alle standjes van de Kamasutra door kunt nemen en tegelijk klaar kan komen. Dat zou leuk zijn, maar zowel mannen als vrouwen willen zich vooral geliefd, gewild en begeerd voelen door de ander. Als je seks hebt om de ander te plezieren of als het voor jezelf te weinig oplevert, dan is het meer een technische beleving die voor de lange termijn niet bevredigend werkt. Dus bespreek met elkaar wat je uit seks wilt halen."
6. Verbeter je seksleven, begin bij jezelf
"Er wordt vaak naar de ander gekeken. Je verwacht bijvoorbeeld dat je partner het initiatief neemt. Maar wil je je seksleven verbeteren? Begin dan bij jezelf. Misschien ben je zelf ook niet meer zo liefdevol en romantisch als in het begin van de relatie. Probeer het oude patroon te doorbreken, omdat dat niet tot verbetering heeft geleid."
7. Zorg voor erotiek en variatie in de relatie
"Mijn ervaring is dat seks bij veel stellen meteen 'all the way' moet gaan. Mijn advies is dit patroon te doorbreken en meer erotiek in de relatie te brengen door elkaar tussendoor bijvoorbeeld een tongzoen te geven, zonder dat dit ergens toe hoeft te leiden. Je kunt elkaar ook overdag een erotisch berichtje sturen. Laat vooral merken dat je naar de ander verlangt.
Soms hebben stellen te weinig creativiteit om het vaste patroon te doorbreken. Het erotische kaartspel 'ultiem verlangen' kan hier heel goed bij helpen. Het spel bestaat uit een bord met honderden kaarten waar intieme vragen en opdrachten op staan. Zo kunnen jij en je partner op een leuke manier ontdekken wat jullie opwindend vinden.
Ik vind humor en luchtigheid in de seks ook belangrijk. Als je iets anders probeert met elkaar en het is toch niet zo leuk, lach er dan samen om en zie het als iets positiefs dat jullie wel uit jullie comfortzone zijn gegaan met elkaar."
Henriëtte Schoones is gespecialiseerd in seksuele en relatieproblemen. Ze heeft een eigen praktijk voor seksuologie en relatietherapie in Tiel en werkt als seksuoloog in Ziekenhuis Rivierenland in samenwerking met de gynaecologen.
